От автора: приближение 8 марта. Наш женский праздник. Милые дамы, надеюсь, вы любите. Она яркая, здоровая и добавляет сил. Моя статья о том, как отличить любовь от зависимости. Если статья оказалась для вас полезной, благодарю за ваше "скажи мне").
Все ли ощущения, возникающие между мужчиной и женщиной, можно назвать любовью? Бывает ли так, что вместо радости и полета в отношениях мы испытываем грусть, страдания и боль?
Сегодня я предлагаю поговорить о любовной зависимости как о суррогате здорового чувства любви. Как отличить одно от другого?
Любовь не ухудшает качество жизни, она — радость. Это и есть главный симптом. Вам хорошо с любимым человеком и без него — он существует в мире и уже прекрасен. Любовь не мешает человеку развиваться в других сферах жизни. Я бы даже сказал — наоборот, стимулирует к новым достижениям. Когда человек любит, он становится чистым, молодым, возвышенным, даже болезни исчезают, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдания в одном случае — болезнь или смерть любимого человека. В остальных случаях любовь — это источник счастья, жизненной энергии, свободы и целительной силы для души и тела человека.
Зависимость по симптомам (зависимость — от других) противоположна состоянию свободы. Это сильная и болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.
На первой стадии человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Это удовольствие не уменьшается от того, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и похоже на приятное чувство зависимости. Поведение партнера легко оправдывается, Надежда питает себя…
Затем потребность в присутствии любимого человека становится все более насущной, среди знаков его внимания. Другой человек становится наркотиком. И, как при любой другой зависимости, доза должна постоянно расти… Внутренняя жизнь поляризуется, делится на "черные" и "белые" полосы. В присутствии объекта любви человек испытывает счастье. Его терзают различные подозрения, которые часто трансформируются в дже… Эта поляризация аналогична формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме. Схема совершенно иная, чем в случае с любовью. Для любимого человека это хорошо, иначе было бы плохо.
Зависимые люди начинают пытаться контролировать жизнь своего партнера. Можно сказать, что человек, зависимый от партнера, передает контроль над своей жизнью другому. В этом случае могут возникать различные варианты развития отношений. Такой человек может использовать, унижать, игнорировать и обманывать свои желания. Соответственно, это приводит к ненужным жертвам и отсутствию силы воли.
Зависимых легко определить по фразе-маркеру.
‘Я не представляю жизни без него/нее’.
‘Я не хочу, чтобы ты пел (а)/танцевал (а)/занимался (больше) спортом и т.д.’.
‘Я хочу, чтобы ты пел (а)/танцевал (а)/занимался (больше) спортом и т.д.’.
‘Чтобы мы могли быть вместе, ты должен измениться’.
‘Если бы ты действительно любил меня (а), он бы сделал это для меня’
‘Когда ты занимаешься своими делами и не обращаешь на меня внимания, это меня обижает’
‘Я прекрасно знаю, что для тебя важно и т.д.’
‘Если ты меня бросишь, ты об этом пожалеешь’.
В этих словах — боль, страдание, жэ, попытки манипулировать и управлять другим человеком, пытаться переделать его.
На этом этапе предложение часто делается отчасти потому, что человеку надоело столь пристальное внимание к его персоне со стороны объекта любви (обычно эмоционально недоступного для близости и отношений). Однако в этих словах сквозит отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он уделяет больше внимания, пытается больше контролировать, становится более навязчивым, шумным и более решительным. Круг замкнулся.
Со временем без объекта своей страсти зависимый начинает разрываться самым естественным образом. И поведение его становится соответствующим. Он звонит по 20 раз в день, пишет письма, умоляет о похоронах, унижениях, встречах. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально прилипнуть к нему и никуда не уходить. Причем чем сильнее напряжение, тем невыносимее оно становится, и начинается следующий круг ада. Плохо от любимого человека (оставшийся страх, накопленный рез, эмоциональная дистанция), да и без него плохо.
Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и страдания. Работа, хобби, деньги, друзья — все постепенно приходит в упадок; достаточно одного телефонного звонка, и все планы откладываются. На самом деле в такой ситуации трудно говорить о том, что между двумя людьми строятся отношения. Ведь одного из партнеров просто нет, он — тень "любимого". Странная любовь, в которой один всегда что-то отдает и не имеет права получать ничего взамен, а другой этим пользуется, вольно или невольно. Как ни странно, человек, не любящий себя, не может любить и других. Он может только вступать в деструктивные отношения или игры, в которых проигрывает он сам. Зависимый человек повторяет одно и то же поведение снова и снова, ожидая от него другого результата. Как если бы, например, вместо того, чтобы поменять лампочку, проверить проводку или перейти в другую хорошо освещенную комнату, он бесконечно включал и выключал лампочку, ожидая, что с каждым новым щелчком электричество будет поступать. При этом он с отчаянием думает: "Я не собираюсь тратить время впустую. Оно не пропадет даром".
Любовный наркоман будет стараться из последних сил и ресурсов, но уже через несколько месяцев, а в некоторых случаях и лет, он достигнет дна. ‘Может быть, мне нужно еще немного поднапрячься? Тогда он будет вести себя так, как я хочу" "Может быть, мне нужно быть мягче, жестче, прямее, смиреннее. Тогда он будет любить меня так, как я хочу". Люди, одержимые любовной зависимостью, не хотят видеть реальность и тот факт, что другой человек не хочет, не готов или не может строить отношения так, как ему хочется.
Почему люди вовлекаются в такие разрушительные отношения? В основе любовной зависимости лежит недостаток безусловной любви и принятия, который возникает в детстве. Человек, не получивший в детстве настоящей любви от своих родителей, навсегда останется на инфантильной (детской) стадии развития и будет снова и снова стремиться отменить травму детства в отношениях с партнером. Он не становится настоящим взрослым, т.е. зрелой личностью, меняется только его биологический возраст. Чтобы восполнить недостаток любви, такой человек начинает "цепляться" за другого человека, в данном случае за партнера по отношениям, и пытается восполнить этот недостаток любви.
Более того, партнеры притягиваются друг к другу с удивительной точностью и подходят друг к другу как ключи к замку, складываясь как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве. Естественно, что выбранный партнер тоже ранен и разыгрывает свой сценарий детских травм — зеркало. Бессознательно выбирая партнера, который воссоздает ситуацию из нашего детства, который относится к нам как родитель, мы тешим себя иллюзией, что "теперь я точно смогу что-то исправить!". и это такая же иллюзия. Такие отношения — это попытка напиться из колодца, из которого никогда не будет воды. Наша потребность в родительской любви и принятии — причина того, что мы никогда не удовлетворены своими партнерами. Да, и у них нет такого интереса — его нужно удовлетворять. В то же время мысль о разрыве вызывает сильный страх.
Из всего вышесказанного с неослабевающей ясностью следует вывод. Менять партнера без личной терапии просто бесполезно — на его место придет точно такой же (или с небольшой вариацией).
Методы освобождения
Какие существуют методы освобождения? В социальных программах (Анонимные Алкоголики) первым шагом к преодолению зависимости является осознание того, что вы сами зависимы. Очень важно, чтобы вы осознали, что вы зависимы. Ведь осознав, что зависимость существует, вы уже можете что-то с ней сделать, т.к.
Любовная зависимость. Как избавиться?
1. Принять дозу ситуации. Если отношения вас не устраивают, если вы понимаете, что страдаете от них, болеете и понимаете, что перепробовали все варианты, ваше эмоциональное и физическое состояние будет ухудшаться, но ситуация не сдвинется с мертвой точки. Если вы обнаружите, что человек не идет с вами на контакт, он открыто заявляет, что вы ему не особенно интересны, он не видит с вами дальнейшего будущего, ему необходимо разобраться в себе и своих чувствах, что он не сделал, однако, был гулякой или не может определиться с кем-либо, означает, что он перегорел и не хочет уходить с минимальными потерями или что-то менять. Его устраивает именно такой режим общения.
2. Нарисуйте картину отношений, которых вы хотите. Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам того, чего вы хотите, а вы отдаете себя полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.
3. Ваш партнер — это ваш спутник жизни, но не в этом смысле. Смысл вашей жизни в собственном развитии связан с созданием семьи, построением карьеры и т.д. Помимо личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые приносят вам радость.
4. Вы — самое дорогое, что у вас есть. Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья и начните ценить себя. Наполните свою жизнь смыслом с партнером и без него. Даже его отсутствие дает вам радость от жизни, любите его и стремитесь к успеху.
5. ищите в себе силы и опору, воспитывайте свой характер, а не чужой, читайте психологическую литературу. Можно быть любящим, понимающим и заботливым человеком, но в то же время быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенностью и самоуверенностью.
6. свобода — основа гармоничных отношений. Требования, условия и упреки не могут поддерживать гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие позволяют ему сохранять равновесие в отношениях. Если вы не готовы мириться с характером человека, если вы понимаете, что ваш партнер не может дать вам того, чего вы от него ждете, значит, пришло время использовать свободу, данную вам обоим от рождения.
Начните с маленьких шагов:
— Переключите свое внимание на другие сферы жизни.
— Научитесь выражать свой гнев и "показывать зубы".
— Научитесь слушать себя и понимать свои желания
— Планируйте свой день и учитесь самодисциплине
— Возьмите на себя ответственность за свою жизнь
— Похоже, что вы пытаетесь решить одни и те же проблемы.
И помните, что в ваших силах изменить свою жизнь (ведь никто другой не изменит ее за вас), почувствуйте вкус внутренней свободы и самоконтроля.
Счастья и взаимности Вам в любви!
